La nueva religión

Nada es casual, siempre digo que no creo en las casualidades, sino que todo es causal, por lo que está todo tan estudiado que las religiones van desapareciendo hasta tal punto que han creado una nueva, con más adeptos, más discípulos y más acólitos de los que jamás hubiera previsto la Cristiana, se llama Gobierno y es tan potente con sus doctrinas que no les hace falta la Biblia, si no la Constitución, para hacerte ver que si no la cumples caerás en las garras del fuego eterno con un Cancerbero, llamado Santiago Carrillo, por ser el díscolo ángel del cielo gubernamental que no sabían dónde ponerlo y lo han rescatado del paro mortal con una llamada realizada por Esperanza Aguirre, que aún vive, y es el contacto directo entre ambos mundos, el celestial y el infernal.

Es muy fácil controlar a la población, tan solo debían hacer algo que se hubiera hecho desde tiempos inmemorables y que les funcionase cuando necesitan amoldar a la ciudadanía hasta que nos recluyan en un campo de concentración para exterminarnos a todos, imponer el miedo como la verdad suprema, que no se cuestione, y que además sea una arma de doble filo para atemorizar con una balanza en donde la justicia está ciega, coja y se le sale un pecho al estilo de la revolución francesa.

Fíjense bien lo que hacen en el Congreso y comprobarán que no me equivoco, y mira que tengo ganas de que me cierren la boca con mis ideas locas, pero oye, cada día me dan más la razón, o yo me lo creo, que también pudiera ser.

Aquí cada uno profesa una religión; la budista, con los del Partido Nacionalista Vasco (PNV) diciendo que todo es guay y que no es para tanto; los del santo sepulcro, con un PP a la cabeza que no se sale del guión por si su dios, un Aznar en la sombra, le hace rendir cuentas con unas penitencias de aúpa; la musulmana, con un Monedero entre callejones elaborando el nuevo Corán, pero que come jamón serrano en Ramadán, y lo pasan por alto, y así hasta un Jainismo, que no tiene fundador celestial, es la religión menos practicada, de ahí que casi han desaparecido del mapa los de Ciudadanos, con una Arrimadas que no sabe ni estar porque si le quitan la chuleta dialéctica no sabe hablar y ni Dios conoce esa religión, por lo que poco se habla de ellos y están relegados al ostracismo político; y la inexplicable, aquella que la convertimos en buena, no sabemos por qué, pero ahí están ganando adeptos como si fueran al matadero, esos son los de Vox.

Existen otras, pero son afines a las ya nombradas y por eso no tienen relevancia en el caso.

Pues bien, esa gente, que se matan en ese agujero en donde Tejero dio cuatro tiros y aún entra el aire y el frío por el techo porque no los han tapado y por ahí se les escapa las ideas que llevan a cabo, han creado la mejor de las religiones que podría fundar un mortal: el SANCTA SANCTORUM, es decir, o comulgas con mi fe o te hacemos callar como Pinochet sin que tengas madre o abuela que te busque en la plaza de Mayo¡ Mira si saben cómo hacerlo !

Ahora mismo todos pensamos como el Gobierno quiere que pienses, comemos porque ellos deciden que les das lástima y compras lo que el sueldo te permite, y da gracias que puedes coger el pan cada mañana, te aíslan de tus progenitores, alegando que los hijos no son de nadie, presuntamente, y tu alma pasa a ser de ellos, es decir, del Estado, y te obligan a ir a misa con los mítines que dan cada día porque de eso se nutren, de incultos e incautos como somos nosotros, los ciudadanos de a pie. Bienvenidos a la religión socialista progresista del siglo XXI. No se la esperaban, ¿eh?

Cada vez que suben a la tribuna de oradores es como ver al obispo dando unas lecciones de vida que ellos no se aplican ni en pintura, por lo que levantando el libro de la Constitución Española te obligan a arrodillarte como si estuvieras en misa de cinco, rezando el rosario y lo que no te has dado cuenta es de que este está hecho con papeletas de votos de las últimas elecciones, las han hecho bolas y lo llaman rosario reciclado, que aquí todo vale.

Ahora nada de lo que hagas en tu vida queda sin saberlo el Estado. Te controlan el dinero, te obligan a que vayas a unos colegios concretos, te exigen que te pagues la sanidad porque las arcas de los Franciscanos están yermas y hay que seguir generando para el sistema y tú lo único que dices es Amén; un Amén con tanta intensidad que revives a María Magdalena y la dan el papel de virgen sabiendo que se ha pasado por el arco del triunfo a todo Cristo, pero el maquillaje del estado lo oculta todo hasta unos límites insospechados, por lo que ahí la tienen, con nombre y apellidos porque ha llegado al Congreso por méritos propios y no me hagan explicarles cómo.

Lo que sí les puedo decir es que el traje de Dominatrix lo compró en la misma tienda que yo en Internet la semana pasada y le queda como un guante, a mí no tanto. Pongan ustedes nombre a esta última porque abundan en el lugar, pavoneándose de ser puras y castas en política y sufren el delirio de la abeja reina sin saber que son avispas asiáticas.

En definitiva, que te han dicho que tienes derechos y estos los han convertido en obligaciones. Sencillamente te muestran el mundo y después te dicen que no puedes tenerlo, por lo que claudicas y con más servidumbre que el perro del hortelano, ni comiendo ni dejando comer.

Al que hay que adorar, orar, hacer pleitesía es al presidente, que se ha erigido como Dios supremo y ahora los crucifijos son las siglas de su partido colocadas estrategicamente en vertical y horizontal formando una cruz latina, que no griega, por la reina emérita digo más que nada, y con un pequeño botafumeiro para darle olor a tantas cagadas en un estado de derecho en donde la dictadura es tan potente que da miedo no hacerle procesiones en Semana Santa.

Pero no se preocupen que el presidente, sea del partido que sea, sabe hacer milagros y multiplica los panes y los peces como las ofertas del Carrefour y te da Leyes donde no se sabe cómo las han redactado, in extremis, con seis días para presentarlas y aquí nadie puede decir nada porque se rebela, saca el látigo y os echan del templo porque es la casa de su Padre celestial y este es Felipe González, puro en boca y sin estar muerto. ¡Mira si obra milagros y hace revivir al que creíamos que estaba muerto! Y vosotros creyendo que fue otro el que resucitó al tercer día, ¡seréis pardillos!

Estamos en la época medieval, en donde el cura era la verdad universal y el que entendía de hiervas, un santero dispuesto a ir a la hoguera porque Andrés Pacheco, inquisidor español, decide que tu vida está en sus manos y da gracias a que te deja respirar.

Todo está ideado en la nueva iglesia universal para que te sometas y sigas el sistema hasta que ellos decidan a quién se salva y a quién no. Cuidado porque este campo lo tienen muy estudiado y ahora el cielo es ver a los progres, impartiendo religión cristiana en un colegio de Dominicas, vestidos con sotana y alzacuellos con la bandera LGTBI grabada en el mismo, donde les explican cómo deben obtener placer y aprendan a tocarse bajo riesgo de excomunión de una nueva congregación que han creado en la religión, el feminismo.

No pueden salirse de la norma porque el pecado que les espera no es otro que una bacanal, en donde los políticos que han llevado a la ruina a este país resucitan porque no se la pierden ni a tiros y eso les hace volver a ser inmortales.

Sí, efectivamente estás en una nueva secta y no te has dado cuenta, por lo que la religión cristiana y los estragos que haya podido cometer será catalogada como una secuencia de un trailer en los cines del NODO en donde todo es pasable y nos quejamos de tonterías.

Cuando vayas a  acostarte no se te olvide rezar el catecismo de la ley de sedición, porque es la que debes aprender a toda costa y jamás olvidar que hay pecados que pueden ser perdonados por el Vaticano que ahora tiene la sede en el Fondo Monetario Internacional.

Todo cambia, y las religiones, los líderes, la Biblia y las sedes también, por lo que esta Semana Santa todos a hacer procesión a la iglesia del Santo Saber, que está ubicada en Madrid, con dos leones que te reciben como si la estructura gótica de antaño hubiera evolucionado a lo que ahora tenemos para ir a escuchar la palabra de Dios, te alabamos, Señor.

El nuevo padre nuestro empezará en el siguiente pleno extraordinario de la siguiente manera: fieles a la recomendación del Salvador y siguiendo su divina enseñanza nos atrevemos a decir...

Padre Sanchéz que estás en el Congreso, santificados sean tus progres, venga a nosotros tus Leyes, hágase tu voluntad así en Cataluña como en Euskadi, perdona nuestras ofensas como también nosotros perdonamos a Vox y PP con sus pataletas, no nos dejes caer en la tentación del Sí es Sí y líbranos del mal Echenique. AMÉN.

¿Alguien quiere un nuevo crucifijo? Los venden en las Cortes de los Diputados a dos por un euro. Por fieles que no sea y yo mi alma la guardo como si fuera oro en paño.